Jag tror på allvar att jag är glutenintolerant. Har läst massa om det nu och symptomen stämmer in på mig. Dom är inte samma som på barn. Vuxna har mer diffusa symptom. Behöver inte ens vara kopplat till magen. Man kan vara deppig, trött och ha järnbrist och andra brister. Man tar inte upp näringen i maten och tarmen blir förstörd. Kan gå flera år innan en vuxen kollar om han/hon har gluten. Många har det utan att veta om det. Jag ska testa mig. Ett blodprov är ingen big deal men att göra gastroskopi känns EXTREMT jobbigt och obehagligt…
Sitter med huvudvärk nu-igen! Nyduschad. Ska väl sätta mig och titta på ”vem vet mest” snart och äta kvällsmat. Jag är inte hungrig. Har ingen aptit. Förstår inte varför. Jag brukar alltid vilja äta ju:P Kanske håller på att bli sjuk. Känns lite så. Matt, ont i halsen mm. Blä! Får käka c-vitamin.
Regnat hela eftermiddagen. Men det är lite skönt tycker jag. Då kan man sitta inne utan dåligt samvete. Det har blivit jättegrönt ute nu. Buskar, björkar, gräsmattor och ALLT är helt grönt:) Fort det gått!
Den värsta tiden på dygnet är nu. Har alltid ångest på kvällen. Känner mig tjock, lat och plufsig. Livet känns meningslöst. Vad är meningen med allt? Inte att må dåligt iaf. Jag vill bort. Kanske till Norge och jobba. Eller till Spanien och plugga. Vill se mig om. Växa. Nu kom jag in i min drömvärld igen…
Tog en långpromenad med Turbo till Villabadet i förmiddags. Släppte honom där så han fick springa lös lite. Jag kastade pinnar ut i vattnet och han hämtade dom. Det va inte så kallt i vattnet som jag hade trott. Dags för årets första dopp snart kanske?;) Precis när vi kom hem började det regna, snacka om tajming;) Nu har jag ätit lunch och läst mammas tant-tidning:P Hihi!!
Tänkte baka bröd nu men vet inte om jag orkar. Är så trött. Usch, hatar att vara så trött hela tiden. Kanske lägger mig i sängen och sover med Tubben ett tag istället^^
Jag bliev så sjukt besviken igår:( Åkte till affären och skulle handla lite. Ville verkligen ha en ost men dom är ju så dyra. Stog och funderade ett bra tag och till slut tog jag en lite bit som va hyfsat billig. Lagrad prästost. Men när jag kommer hem och ska äta av den så va det en 17% ost och den va torr och äcklig. Smakade inte bra alls:( Blev skinka på mackorna istället. Här har jag lagt ut pengar i onödan. ARG!!! Ska fråga mamma om hon kan köpa en bit ost till mig. Har inga pengar:( Fattar inte hur Försäkringskassan jobbar? Det va i februari jag sökte bostadsbidrag men har ännu inte hört något från dom:-O Va pysslar dom med??? Jag behöver pengarna! NU!!!
Jag har inte hetsätit på flera månader nu. Inte spytt heller. Stolt över mig själv:) Men nu har jag enorm ångest istället. Är det normalt? Blir det så när man slutat med sitt beroende? Jag vet inte vart jag är på väg eller var jag befinner mig:S Förvirrad. Vilsen i mig själv. Känner att jag behöver en del egen tid för att fundera, läsa och jobba med mitt inre. Det tar kraft och energi. Skulle vilja åka till Öglunda i helgen. Ta med en korg med gott fika i. Ta en lång promenad först för att sedan sätta sig på klipporna och titta ut över forsen och äta bulle:) Myspys! Sånt gillar jag. Känner att jag rört mig för lite det senaste. Har fått ont i ryggen igen. MÅSTE promenera varje dag om inte ryggen ska värka som en tok.
Skulle vilja åka på cykelsemester till Gotland. Eller resa till Italien och uppleva deras kultur och mat. Älskar italiensk mat. Goda pizzor:) Mmm… Härliga och öppna människor:) Vacker natur:) Underbart klimat:) Och inte så jättelångt från Sverige ändå:) Om ingen vill följa med mig dit så far jag med mamma.
Nu ska jag vila.
Orkar inte blogga egentligen. Borde sova. Men mår inte bra. Inte gjort det på länge nu. Deppig och extremt känslig osv. Haft en bra helg. Åkt båt med Per. Varit på picknick. Grillat med D och E. Men ändå har jag inte mått bra:S Vad händer med mig? Kommer folk stå ut med mig? Vänta på mig tills jag mår bra igen? Eller kommer dom lämna mig? Jag vet inte och orkar ärligt talat inte bry mig heller nu. Jag ska sätta mig själv i första hand och ta mina känslor och tankar på allvar. Jag är värd lika mckt som alla andra.
Haft ångest i helgen. Panik. Orolig i kroppen. Svårt att sova. Många tankar. Förstår inte hur jag ska orka med morgondagen. Upp tidigt. Frukost. Praktik. Turbo hela em. Fixa uppföljningen till Mora. Suck! Blir trött bara av tanken på allt. Har ofta ont i magen numera. Funderar på om jag kan va glutenintolerant. Har dom symptomena. Borde kolla upp det. Känns som jag minskat lite i vikt det senaste. Inte samma aptit som tidigare. Ångest. Oro. Det tar mycket energi. Men samtidigt känns det som jag ökat i vikt så jag vet inte. Orkar inte bry mig om vikten ens. För trött.
Va på IKEA med mamma idag. Fikade med god muffins men lunchade med torr, äcklig kyckling… Köpte en grön ryamatta, gröna kuddar och lite annat smått och gott. 100 kronor kvar att leva på den här månaden. Jippie!! NOT!!!!
Nu ska jag sova och försöka glömma alla problem för ett tag.
Trevlig Valborg och 1:a maj alla vänner där ute:)
Har varit ute med Turbo på en långpromenad nu. 80 minuter blev den för han vägrede gå hem:P Haha! Han är så knäpp, men man blir ju som man umgås så antar han har fått knäppheten från mig;) Det är gööörvarmt ute! Jag gick i linne men höll på att svettas ihjäl ändå. Och Turbo han flämtade och stannade flera gånger och drack vatten ur diken och vattenpölar. Nu ligger han under mammas säng där det är skugga och svalt.
Snart ska jag möta mamma på stan. Vi ska käka lunch ihop. Och ev fika på det;) Sen blir det utflykt till Kinnekulle med Turbo. Kanske tar vi med kaffe dit istället^^ Mysigt! Vet inte vad jag ska äta ute idag. Har så jävla ont i magen. Tror det är magkatarr:( Går ut i ryggen liksom. Hua! Hoppas vi kan sitta ute och äta. Är riktigt gött nu ju och alla uteserveringar har öppnat. Bara humlorna håller sig på avstånd så skulle det kunna bli en mysig lunch ute med mamma, men kommer dom små humlorna så vet jag en som skriker och viftar med armarna så brickan kommer välta och det kommer bli kaos… Kanske bästa att sitta inne ändå:P
Ikväll bär det av mot Trollhättan och Per. Får se vad helgen har att bjuda på.
Puss <3
Sitter i min soffa och småkikar på Simon and Thomas, dom är roliga dom;) Tittar ut genom fönstret och ser solen gå ner bakom takåsen. Ännu en dag har gått. En dag som aldrig kommer tillbaka. Tiden går så fort men samtidigt så långsamt. Mina dagar går ut på att försöka få tiden att gå så fort som möjligt. Lösa korsord, läsa, baka, gå på stan, blogga mm. Medans andra önskar dom hade 24 timmar till på ett dygn så önskar jag att jag hade hälften ibland. Så tråkigt att vara ensam hela dagarna. Testa det du och se hur du mår efter 10 år av arbetslöshet, sjukskrivningar och ensamhet. Inte så bra tror jag…
Minnena från tiden på avd 6b sitter som fastklistrade i hjärnan. Minns dofter, smaker, röster, händer, blickar, inredningen, färgen på dynan i rullstolen. Minns dom stela påslakanen och den illgula filten som låg på änden av sängen. Sängen med stålrör som va iskalla. Får ångest bara vid tanken på den tiden. Ändå vill jag inte glömma. Minns hur jag satt i min rullstol och tittade ut genom fönstret i den långa kala korridoren. Det satt frukter och figurer fastklistrade på fönsterrutan. Tittade på folk som gick förbi. Mest va det sjukhusfolk. Sköterskor och patienter. Satt där i min ensamhet och räknade dagarna, timmarna och minuterna tills jag skulle få besök. Kan inte beskriva lyckoruset i kroppen när jag såg vår saab komma körandes för att parkera utanför. Kunde ligga i mammas eller Marias knä i timmar och bara krama ihjäl dom och gråta. Dom skjutsade mig en sväng ute i rullstolen. Den enda luft jag fick på dagen. Kunde dröja flera dagar tills jag fick komma ut igen. Personalen hade inte alltid tid… Stod i fönstret och vinkade när mamma åkte hem. Tårarna rullade nerför mina avmagrade kinder. Stod där och vinkade tills jag inte såg bilen längre. Ensam igen. Ångest. På avd 6b såg ingen mig som en PERSON utan som ett vårdpaket. Ingen såg MIG. Men så blev jag inte frisk där heller. Jag är jävligt stolt över mig själv att jag klarat av så sjukt många jobbiga saker i mitt liv. Jag är stark!
Nu ser jag framåt. Men måste ta myrsteg för att inte trilla tillbaka igen. Men jag ska bli frisk. Och fri.
Bokat tid för synundersökning nästa vecka. Ska passa på att låna hem några bågar oxå. Dags att byta nu tycker jag:) Men det finns ju så sjukt m ånga olika att välja på. Jag vill ha flera stycken. Ett par till vardags, ett par när man tränar(som man inte behöver va så rädd om) och ett par festligare;) Men det kan jag ju bara fetglömma! Men drömma kan man ju alltid.
Blev helt matt helt plötsligt på stan så jag fick åka hem igen. Huvudvärk och yrsel. La mig i sängen och där har jag legat sedan dess nu. Bara varit nere i källaren och slängt i några maskiner med tvätt. Fattar inte vad det är som gör att jag har sån huvudvärk jämt? Har aldrig haft det förr. Det sitter på vissa ställen och lixsom pulserar. Jag får alltid för mig det värsta-hjärntumör:S
Hade tänkt jag skulle baka något som jag och Per kunde ha till vår picknick i helgen men jag har verkligen inte orkat. Tänkte göra pizzabullar. Får väl slänga ihop nåt imorrn kanske, annars får det bli något köpt. Kan tydligen bli riktigt varmt imorgon. Upp till 19 grader:) Jag känner för att göra något riktigt mysigt^^ Kolla på en brasa och äta gott. Lyssna på när dom sjunger in våren i stan.
Jag börjar inse att jag är fin. Att jag är bra som jag är. Att jag ska vara mig själv och säga vad jag tycker och tänker och känner. Jag mår inte bra annars. Jag ska försöka bli arg ibland. Skrika. Få ut det. Vissa kanske inte kommer känna igen mig om jag börjar göra det men det är ett måste för att jag ska orka fortsätta. Just nu har jag så mycket i mig att jag inte vet vad jag känner, tycker eller tänker. Jag orkar inte vara den snälla, tysta och duktiga flickan längre. Nu är det dags att jag börjar ta för mig av livet och tro på mig själv. Om jag blir arg på just DIG, se det som något positivt;)
Blev ingen promenad. Cyklade runt lite och tittade på alla nyanser av grönt som finn nu. Ett konstverk. I år är det verkligen riktig vår:) Annars går det ofta direkt från vinter till sommar. Man hinner liksom inte njuta av våren. Men i år är det vår på riktigt! Det doftade sommar ute. Från blommor, klippt gräs och regnvåt asfalt. Sommarregn doftar underbart! Såg humlor, fjärilar, vitsippor, klöver och utslagan björkar. Lövly;) Jag cyklade i linne och byxor bara. Jättevarmt ute, men ingen sol direkt. Mest dis. Känns som åska i luften nästan. Kvavt och svettigt. Va tvungen och ta en kall dusch när jag kom in. Va så svettig^^ Haha!
Nu har jag ätit lunch. Blev citronlax med rotfrukter i ugnen. Och en jävla massa knäckebröd med smör på;) Russin och valnötter till efterrätt. Sötsuget sätter alltid in efter maten. Gör den det för er oxå? Äter ni efterrätter? Just nu vore det gott med en svalkande glass. Sitta på torget vid fontänerna och smaska. Men jag klarar inte det än. Inte själv=/ Får bli sommarens utmaning. Att ta en glass spontant!
Nu ska jag cykla till stan. Boka tid för synundersökning och ev gå till cafèt. Men vet ärligt inte om jag skulle orkar med. Jaja… Sen blir det hem för att tvätta. Jippie! NOT!!!
Imorgon är det Valborg. Vad ska ni göra då? Jag ska ev hitta på något med mamma. Ta en fika, äta middag eller göra nåt annat mysigt^^ Va så längesedan vi träffades. Saknar mamsen^^ Åker kanske till Per på kvällen eller på lördag morgon. Vi tänkte inviga båten 1 maj med att åka någonstans och maja. Men enligt tidningen så ska det bli regn så får se hur det blir med den saken. Får väl ha pic-nick på en filt i hans vardagsrum annars;)
Torsdag morgon. Vaknade av att dom började gräva med grävmaskin utanför mitt fönster. Ska instellera Telia eller vad det nu är. Igår borrade dom så jag blev tokig! Rymde hemifrån ut i regnet. Pallade inte med att sitta och lyssna på det eviga borrandet som ekade i huvudet på mig. Ingen lugnt stund här inte. Suck!
I eftermiddag ska dom ringa från vårdcentralen. Jag ska fråga om mina provsvar som jag inte fått än. Tog proverna för över en månad sedan. Hoppas nästen jag har någon brist eller så, så jag får en förklaring till min enorma trötthet.
Tubo är på dagis idag så jag är ensam hela dagen. Både skönt och jobbigt. Ska till optikern och boka en synundersökning. Jag ser verkligen inte bra. Per ser sjukt mycket bättre än mig trots att jag har glasögon. Kanske har jag fel styrka och därav min huvudvärk. Bra att kolla upp det i vilket fall som helst. Passa på att skaffa nya bågar oxå. Kul med förändring:) Men dyrt…
Går kanske in på cafèt och frågar om timmar där. Men ärligt talat så vet jag inta om jag skulle orka med det. Att lära mig nya saker, passa tider och vara trevlig. Känner redan press och krav. Vill inte misslyckas. Klarar inte av det. Men någon gång måste jag ju börja så smått att jobba med allt vad det innebär. Vill lära mig att ta kritik. Man KAN ju inte kunna allt när man är ny, men jag har såna krav på mig. Rädd att känna mig ivägen och jobbig. En som inte klarar nåt. Men att gå in och fråga om timmar vill jag våga. Det värsta som kan hända är att dom säger nej. Eller kanske är det värre om dom säger ja:S
Borde tvätta och städa idag. Har inte bokat nån tvättid men ska gå ner och kolla om det finns nån ledig tid. Nu tänkte jag gå ut och strosa lite. Första gången på fem dagar jag är ute och rör på mig. Har inte orkat. Kanske inte gör det nu heller men ska prova. Annars går jag in och lägger m ig igen. Apropå röra på sig. Igår pratade jag med Johanna och hon kom med förslaget att börja på ki-box på friskis och svettis på mån och ons. Verkar kul=) Jag behöver slå ut min ilska och frustration jag har inom mig. Kul att ha någon att träna med. Annars blir det aldrig av. Ser fram emot måndagen den 10 maj!!! Haha, me jag kommer vara död efter fem minuter:P
Är fortfarande inte återställd efter stockholms blodbad… Trött, svimfärdig och matt i kroppen. Blir en lugn dag idag oxå. Ingen praktik:( Har ingen energi till det. Orkar knappt sitta upp ju.
Läste på ams att dom sökte ett cafèbiträde till Kaffehus 3B i stan. Jobb endast kvällar och helger. Det vore kul tycker jag. Har ju jobbat där förut. Men vet inte om jag orkar med. Undra om det är varje kväll? Varje helg? När ska jag ha tid att träffa Per? Ska nog gå dit och ställa lite frågor och visa upp mig. Kanske kan jag få timmar bara. Vore toppen. Behöver extra pengar och komma ut och möta människor. Att baka är ju mitt stora intresse så de t skulle pass amig perfekt. Ska samla mod att gå dit idag eller imorgon. Nervös? JA!!! Men får se det som en bra övning.
Ska lämna tillbaka en bok på bibblan nu och kanske låna en ny om jag hittar nån intressant. Någon som har ett bra boktips så tar jag gärna emot:) Att läsa är bra tidsfördriv. Glömmer mig själv och m ina problem för ett tag. Skönt! Men måste vara något intressant. Just nu läser jag ”Dyngkåt och hur helig som helst” av Mia Skäringer. Den är grymt bra! Man skrattar och gråter om vartannat. Känslosamt. Det gillar jag.
Undra hur Turbo mår idag. Ska hem och titta till honom snart. Får se om jag orkar cykla hem eller om jag svimmar på vägen. Jag har så jävla ont i magen idag oxå. Har nog förstört min mage alla dessa år. Tål inte hårdsmält mat som hårt stekt, för fet, kål, nötter mm. Men äter det ändå:P
Kanske slänger jag ihop ett bröd till i em. Har inget bättre för mig. Idag får det bli improvisation. Det är alltid kul. Till lunch vet jag inte vad jag ska äta. Jobbigt att behöva tänka på det. Har blodpudding men känner inte för det. Har ärtsoppa men tror inte det är bra för min mage. Har kål och köttfärsgryta men den är oxå jobbig för magen. Suck! Men det löser sig nog. Det gör det ju alltid.
förlåt om jag är deppig
förlåt om jag är tråkig
förlåt om jag är trött
förlåt om jag är ledsen
förlåt om jag inte har någon ork
förlåt om jag inte har någon lust
förlåt om jag inte orkar skratta
förlåt om jag inte orkar bry mig
Men allt detta kommer komma tillbaka om jag bara får tid och stöd att bearbeta allt och får lov att vara mig själv och må som jag mår. Mår bäst när jag inte har krav på mig att vara glad, rolig och pigg. Behöver tid. Gäller att ha tålamod. Jag är nere i en svacka nu. Orkar inte ha press på mig att jag måste ta mig upp i ljuset igen. Inte nu. Behöver bara få va i känslan jag känner just nu. Inte dölja den. Acceptera den. Vill jag bara ligga och stirra i taket, låt mig då göra det. Försök inte få mig att skratta. Blir bara värre då. Känner press att jag inte FÅR vara nere då. Jag är en glad tjej innerst inne men denna jävla sjukdom tar musten ur mig. Kroppen orkar inget längre. Psyket orkar inget längre. Jag är totalt utmattad. Kan ni förstå det?